16 constatações sobre ser mãe em tempo integral de uma criança pequena

Como é ser mãe de uma garotinha em pleno terrible twos, morando longe da família, com marido que viaja dias por semana e completamente sozinha sem ter a quem poder recorrer quando preciso ajuda? A algum tempo Clara vai para a escolinha por meio período, para que eu pudesse trabalhar de casa, mas não foi sempre assim.

Então vamos lá…

Muitos não imaginam o trabalho, mas educar uma criança pequena é um trabalho em tempo integral sim. A gente que fica em casa pode até trabalhar, cuidar da casa e de muitas outras coisas, mas as crianças são prioridades e elas esgotam nosso tempo. E como!

Assim como quem trabalha fora e tem um chefe real, exigente e com oscilações de humor, uma mãe em tempo integral de terrible twos convive com birras épicas e produtividade mil, mesmo não tendo um chefe real. Nenhum outro funcionário no mundo deixa de dormir e tomar banho quantas vezes forem necessárias para dar conta do seu trabalho com o melhor que pode fazer por ele.

Sim, é cansativo. Mas quando você tentar explicar isso para seus amigos sem filhos, eles simplesmente não entenderão a magnitude da sua luta e, muitas vezes, zombarão da sua cara por trás. “Queria eu aquela vida o dia todo em casa”- dirão.

Mas, enfim… Só nós mães sabemos com maestria que cuspir para o alto cai na testa. E como cai!

Não julgue antes de ter filhos: cai na testa!

Seguem 15 constatações que posso listar aqui sobre o trabalho de se estar o dia todo com uma criança aos dois anos, assim quem sabem quem não tem filhos, ou acha que é fácil, consiga entender!

1. Faça comida ignorando todo e qualquer verde. Clara comia de tudo e agora simplesmente fica catando, feito pinça, toda e qualquer cebolinha, salsinha ou manjericão que encontra. Cozinhe o tempo todo alguns itens selecionados por essa fase da vida, aqui  teve a fase de ter que fazer macarrão TODO O SANTO DIA. Depois de cozinhar, desapegue e jogue a maior parte fora, mas não antes de seu pimpolho espalhar tudo pelo chão.
2. Vá ao supermercado, à farmacia, ao açougue, aonde quer que precise ir com sua criança e, na volta, cheia de sacolas, ainda a criança se jogue no chão pois você – SUA INSENSÍVEL – não pegou o naninha dela que caiu no chão. Ela não pode pegar, tem que ser você!
3. Torne-se um personal stylist. Apresente ao “seu cliente” em plena adolescência de bebê  uma variedade de escolhas de roupas lindas, na moda e altamente confortáveis e, sinta na pele, o veto de todas as opções que você deu, injustificadamente, a favor de peças que já não servem mais, ainda são muito grandes, sazonalmente impróprias, ou por um singelo um traje de Mickey Mouse.
4. Habilidade em administrar o tempo: imagine que você está atrasada para um compromisso e que precisa que seu filho abotoe a calca e calce os sapatos. A dificuldade está grande e ele começa a dar uns gritos de impaciência. Você vai ajudar, afinal, mesmo sabendo que é importante eles fazerem sozinhos o que já são capazes, naquele momento, você está com pressa. Nessa hora, ouve um: “NÃO! Eu faço tudo sozinho!” no ouvido e você conta até 10 para que não entre nessa neura….
5. Pegue como exemplo um tio-avô ou qualquer parente meio mal-humorado, argumentativo e numa situação em que esteja muito bêbado numa reunião de família. Pensou na pessoa? Agora imagine-se tentando vestí-lo ou colocar nele um simples casaco, enquanto ele  luta todos os seus movimentos ou  dorme. Easy, né?
6. Imagine-se num emprego como assistente de uma mega celebridade conhecida por fazer exigências ridículas. Você estará preparado para cumprir os pedidos mais irracionais, como querer colocar uma saia laranja com camiseta pink nada combinando ou ir sem calças para o supermercado e prepare-se para os olhares, os quais você infelizmente não poderá controlar! Aqui eu não cedo em relação a itens de higiene (banho, escavação), saúde (algum remédio que precise tomar), educação (bom dia, boa tarde, boa noite, mas não obrigo a beijar ou abraçar) e regras cruciais da casa (hora de dormir nos dias de semana). De resto, podemos sim negociar… Afinal, cada um é cada um e criança não é mini adulto.
7. Imagine-se conversando com um gringo, que não fala muito bem o português (aliás, que fale muito mal). Deixe-o irritado e, em seguida, tente argumentar com ele. . . em português. Imaginou? Assim é a vida de mãe argumentando com seus filhos em terrible twos.
8. Faça dos banhos um ambiente lúdico onde uma cachoeira, ou um lago, são possíveis. Depois prepare-se para tirar um pesado polvo do banho gostoso e depois de secá-lo, entenda como correr atrás de uma lebre para colocar-lhes os pijamas.
9. Contrate alguém como companhia de banheiro. Imagine-se tentando fazer necessidades sob o olhar de outra pessoa, de tomar uma ducha tranquila enquanto alguém mexe nos seus pertences ou, ainda, fazendo perguntas desconfortáveis sobre sua anatomia.
10. Solte um esquilo da natureza em sua sala e peça para não fazer bagunça. Por um tempo o siga com um rolo de toalhas de papel até que desista e deixe que, enquanto estiver acordado, a zona impere.
11. Tente fazer o “desfralde de um filhotinho”. Aquelas fofuras que mais parecem ursos de pelúcia, mas, além de ensinar hábitos de higiene, você deve limpar sua bunda cada vez que ela faz cocô.
12. Imagine um amigo fiel que defina por ele próprio o melhor horário para o alarme disparar e te acordar em algum momento totalmente aleatório no meio da noite.
13. Faça suas tarefas diárias rotineiras, mas com interrupções a cada três minutos e com a música tema irritante dos Backyardigans ou Amigãozão de fundo.
14. Arrume para sair sua criança e veja-a derramar suco bem quando o elevador chega…   https://www.youtube.com/watch?v=Ja_JkpkDcYo
15. Compre a maior bolsa que encontrar. Preencha-na com roupas, brinquedos e lanches que não pertencem a você, e certifique-se de levá-la, abastecê-la e reabastecê-la a cada vez que você sair de casa.
16. Tenha sempre um amigo nas refeições. Imagine-se morta de fome e finalmente colocando o garfo em sua boca quando, de repente, o amigo diz que você precisa pegar seu copo com suco de uva. Você calmamente deixa seu garfo (ainda cheio), vai pegar o copo X com o suco solicitado e, quando volta, o copo não era aquele. Você troca de copo. O amigo vê o liquido e diz que não pedira suco de uva e sim água de coco. Enquanto isso o seu jantar fica frio e pouco atraente…

Não, não quero aterrorizar ninguém.  Nós mães fazemos isso e ainda assim amamos um amor que não existe igual pelos nossos filhos, mas também nos ofendemos quando dizem que não fazemos nada, que temos uma vida calma e tranquila ou que só reclamamos.

Por esse motivo, expressar o que é viver com uma criança pode fornecer aos  amigos que não vivem a mesma realidade valiosas informações a respeito do porquê você está sempre cansada, desarrumada, manchada, indisposta e pisando em ovos. Ou pode enlouquecê-los.

De qualquer maneira, eles finalmente poderão compreender um tiquinho da sua vida, mas sem poder ainda compreender o que é a imensidão do amor de uma mãe por um filho.

Um beijo, Marrie

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